Heute waren wir in Oldenburg. Ein bisschen bummeln. Ein bisschen shoppen. Kaffee und Kuchen. Zeit miteinander. Und ich hatte Angst. Nicht laut. Nicht dramatisch. Aber sie war da. Die Sorge, dass meine Hüfte schlapp macht. Dass ich nicht durchhalte. Dass ich wieder abbrechen muss. Ich habe vorher gesagt: „Wir gehen
Neulich habe ich den Anfang meines Blogs gelesen. Fast elf Jahre ist das her. Die Diagnose. Der Schock. Diese ersten, vorsichtigen Worte. Und ich dachte beim Lesen: Du warst so empfindlich. So zart. So verletzlich. Und gleichzeitig sehe ich heute: Du hast es geschafft. Nicht heldenhaft. Nicht mit wehenden Fahnen.
Wie eine Diskussion über Flüchtlinge mich zu meiner eigenen Geschichte führte Eigentlich begann es mit einer politischen Frage. Abschiebung nach Syrien – gerechtfertigt oder nicht? Ich merkte schnell, wie klar meine Haltung ist: Menschenrechte gelten für jeden. Ohne Wenn und Aber. Aber während ich argumentierte – über Integration, Verantwortung, Trauma, Arbeitsmöglichkeiten – wurde
Dieses Bild und deshalb auch dieser Beitrag, ist anders entstanden als viele meiner bisherigen Arbeiten. Ich habe nicht mit Stift oder Pinsel gezeichnet. Ich habe es mit KI erarbeitet. Nicht, weil ich nicht mehr selbst gestalten möchte. Sondern weil ich neugierig war. Weil ich ein inneres Bild hatte, das ich
Manchmal entstehen Seiten, ohne dass ich vorher weiß, wer darauf wohnen wird. Fünf kleine Gesichter. Ein orangefarbener Faden. Ein Satz in meiner Handschrift. Zusammen is(s)t man weniger allein. Der Satz begleitet mich schon lange. Als Buchtitel von Zusammen ist man weniger allein von Anna Gavalda. Als Gefühl. Als
Morgen ist dein 9. Todestag. Und ich merke, wie mein Inneres langsamer wird. Acht Jahre ist es her, dass ich die letzte Nacht neben dir verbracht habe. Wir haben bis in die Morgenstunden einander die Hand gehalten. Nicht aus Pflicht. Nicht aus Angst. Sondern aus Liebe. Ich würde diese Nacht
Neulich habe ich ein altes Foto von mir in die Hand genommen. Anfang der 80er. Rote Jacke. Pony. Großer weißer Rahmen. Ich schaue nicht lachend in die Kamera. Ich schaue auch nicht traurig. Ich schaue einfach. Nachdenklich. Ruhig. Aufmerksam. Mein Vater meinte, ich sei auf dem Bild bestimmt schon 10
Valentinstag. Yuki. Und dieses leise Gefühl von Zusammen. Heute Morgen war alles weiß. Nicht dieses graue, matschige „Irgendwie-Winter“, sondern wieder richtig weiß. Frisch. Unberührt. Und wir zwei durften die Ersten sein. Yuki vor mir, dann wieder neben mir. Ihre kleine dunkle Pfote im hellen Schnee. Mein Schuhabdruck daneben. Zwei Spuren,
Es gibt gerade diese leisen Tage. Tage, an denen sich mein Körper leicht anfühlt. An denen ich in mir ruhe. An denen der Schmerz nur Hintergrundrauschen ist – oder manchmal sogar ganz fehlt. Und dann gibt es die anderen Momente. Die lauten. Plötzlich Gedanken. Plötzlich Angst. Plötzlich dieses innere „Warum jetzt?
Dieses Bild ist für mich entstanden. Zum ersten Mal seit meiner jetzigen Diagnose habe ich nicht gezeichnet, weil jemand fragte, ob ich es kann. Sondern weil etwas in mir es wollte. Die Wurzeln suchen Halt. Der Kreis – mein Leben – ist nicht mehr perfekt. Vielleicht war er es nie. Die Risse
Heute ist Weltkrebstag. Ein Datum, das auf den ersten Blick groß wirkt. International. Politisch. Mit Hashtags, Schleifen und Appellen. Und gleichzeitig ist es für viele von uns ein ganz stiller Tag. Für mich ist Krebs kein Aktionstag. Er ist Alltag geworden. Nicht jeden Tag gleich laut, nicht jeden Tag gleich
Dieser Monat war ein Sammeln. Von Worten, die mir über den Weg liefen. Von Farben, die sich richtig anfühlten. Von Gedanken, die keinen Satz brauchten. Manches ist laut. Manches wirkt zufällig. Und einiges verstehe ich selbst noch nicht ganz. Aber vielleicht muss ich das auch nicht. Non-Art heißt für mich